A delícia e a dor de ser mãe

Bom, antes de mais nada, esta que vos escreve é a mãe da Isabella! Sim, ser mãe também é perder a identidade, é perder a atenção dos outros que passam batido por você e correm pra ver "como ela cresceu, como está linda", é renunciar a si mesma e pensar única e exclusivamente se a marca da fralda é boa, se o tubo de Hipoglós está acabando, se aquele sapatinho lindo ainda serve, se ela está se alimentando direito, se estou sendo uma mãe presente, se estou educando da forma correta, se está frio pra ela usar aquele vestidinho lindo... ufa... mas ainda tem mais: é deixar, de uma forma natural e involuntária, de pensar em você mesma, de deixar de comprar por impulso e pensar dia e noite naquela calça jeans maravilhosa que você só vai sossegar quando gastar uma grana comprando ela. Ser mãe também é abrir o guarda roupas e ver que faz muitos meses que você não compra uma peça de roupa, é se olhar no espelho e ver o quanto você está baranga e deixou de se cuidar pra desempenhar de forma impecável (como se isso fosse possível) o papel de mãe! É parar pra olhar as fotografias do tempo da faculdade (claro que você só vai fazer isso enquanto a princesinha estiver nanando) e lembrar que faz mais de um ano que você não toma uma cervejinha, não vai pro barzinho pra jogar conversa fora até altas horas da madrugada... também é olhar as fotos da época do namoro e perceber que todo conto de fadas um dia vira realidade, pois faz meses que vocês não saem mais juntos nem pra pegar um cineminha, que você não se arruma mais pra ele, que as conversas de vocês agora giram em torno das contas a pagar e de quando a pequena vai na pediatra.
Eu poderia citar aqui milhares de mudanças (e que mudanças) que a maternidade carrega consigo, inclusive porque não sou nem mais sombra do que era antes de 28 de Janeiro de 2006 (sim, quando a Isabella foi, por "acidente", encomendada). Sou outra mulher, deixei de ser menina, de sair pra balada, de comprar roupas e futilidades pra mim, de pensar em mim, de pedir tudo pra minha mãe...
Ainda lembro como se fosse hoje, a sensação que tive ao ler o resultado do Beta HGC, aquele 22 de Fevereiro de 2006, que dia! Senti como se o chão tivesse se abrido e eu estivesse caindo num abismo sem fim, a primeira reação foi pensar em tudo o que eu perderia para sempre (minha liberdade, minhas baladas.... e, o mais assustador de tudo, o meu namorado seria o pai da minha filha e um marido em potencial... seria esse o fim do nosso relacionamento?), até hoje ainda não consegui traduzir em palavras tudo o que senti, mas, se quiser ter uma idéia, é como provar a sensação de morrer e nascer de novo!
Minutos antes, eu era uma menina que estava na porta do hospital, esperando o namorado, chorosa e nervosa porque o teste de farmácia tinha dado positivo, então nós dois (duas crianças), fomos afogar as mágoas no McDonalds e, entre uma batata frita e outra, tentávamos confortar um ao outro falando "Não, aquele teste de farmácia deve ser uma porcaria, deve ter dado errado...". Depois de 2 longas horas de espera, sai o resultado do Beta HCG, o médico me chama de "Dona Brina", pronto, era o que bastava pra aceitar de uma vez por todas que o teste de farmácia estava certo... depois de constatar as nossas caras de desespero, ele disse "De qualquer forma, parabéns!" e entregou o papel com um POSITIVO escrito!
Desse momento em diante, deixei pra trás TUDO o que eu era desde 3 de Dezembro de 1983... não, eu não chorei, agi como mulher, e não mais como menina, admiti que minha vida jamais seria a mesma, que dali há 8 meses seria mãe e que nada, jamais, seria do mesmo jeito! Nunca me senti tão sozinha na minha vida... começei a imaginar que todo mundo nos rejeitaria e nos condenaria por tamanha irresponsabilidade, que meus amigos me abadonariam, que minha mãe me expulsaria de casa, que meu namorado ia me dar um pé na bunda.... mas nessa hora, meu namorado pensou alto "Que conselhos será que vou dar para o meu filho?". Sei lá... eu nem sabia mais o que pensar, além do medo de contar para a família.
Bom, chega de escrever, chega de misturar tudo, de começar escrevendo sobre hoje e terminar escrevendo sobre ontem... os 8 meses seguintes ficam pra outro dia!
Mas antes de dizer tchau, se alguém achou que o início do texto soou um pouco egoísta, não se engane... ser mãe é uma DELÍCIA, e também uma dor! Antes que alguém se questione, se pudesse fazer que nem em Efeito Borboleta, JAMAIS mudaria o curso da minha vida, teria a Isabella SIM! Amo ser mãe, amo ter perdido todas aquelas coisas tolas e amo, acima de tudo, a Isabella, que é LINDA!